今天,想与你分享一个年轻女孩的故事。她的故事,从“高考压力”开始,如果你已经高考结束很多年,也许会觉得这个故事离你很遥远。

但细看下来,其实,这是一个“认识自己,寻找自我价值感”的故事。

自我价值感,是幸福的一大关键因素。

可能很多人耗费数十年,都没有建立起稳定的自我价值感,反而常常受到不自信、低自尊、讨好型性格等带来的负累。

那么,自我价值感,该从哪里寻找呢?

希望她的故事,会给你带来一点启发。

从小到大成绩好的乖小孩,在高考前崩溃了。

我的心理困扰,是从高三开始的。

当时高考在即,每天都是做不完的卷子和习题,每个月都是逃不掉的红榜和排名,觉得自己除了睡觉和吃饭,每一分钟都应该用于学习。

爸妈并没有说我一定要考多少分,而是满足我的任何要求,租学校附近的房,给我做好吃的,甚至陪我散步。

从小到大,我的成绩一直挺好的,也许是这个“好孩子”的人设,让我很害怕成绩会变差。

我恐惧,于是用吃东西麻木自己,不到一年胖了十几斤;

我心情沉重,于是用午觉解脱自己,可是时常梦见被刀捅进后背,并且能清楚感知到那一刻刀与肉的摩擦感和时空放缓的感觉,令人崩溃。

学校有心理辅导室,但是我犹豫过后,还是没踏进去。

最终,高考还是考砸了。

成绩揭晓的那天,我看着那个冷冰冰的数字,心里好像有什么东西,啪一声碎掉了。

可是,我来不及安抚自己,就看见妈妈在厕所里哭了起来。她一向要强,这是我第一次看见她哭。

成绩单仿佛是一张判决书,上面赫然写着“我有罪”。

我暗暗发誓,一定要弥补高考的遗憾,要回到优秀者的行列。

于是,上大学之后,我延续着高三的生活,除了吃饭和学习,不做任何“不务正业”的事。

我不知道怎样去娱乐,看着室友看剧追综艺,我在想,为啥我不能娱乐呢?明明电脑手机就摆在那里,我不知道怎么去玩。

终于,大一第一学期期末考,我拿了班上第一名。

也是在这个时候,我发现我病了。

我整夜失眠,哪怕再累也不敢睡着,因为一睡着,梦里就会有许多人的头唰的一声就掉在了地上。

梦境是心理状态的反映,它让我不得不直视“在一切安好的表面状态下,我的心理状态其实已经快疯掉了”的现实。

我再也受不了了,再这样下去不知道会发生什么事。

于是,我主动让妈妈帮忙联系了心理咨询师。

那些噩梦,原来是自卑和恐惧的呈现。

我跟咨询师聊了很多很多,聊我的噩梦,我的学习,我的压力。

我弄不懂自己的情绪,弄不懂噩梦的来源。父母并没有亏待我,是我自己想要学好,不是吗?

我说:“我好羡慕妈妈精力旺盛,做什么都很有热情,但我却不行,我总是觉得很困。”

“妈妈有时候问我,为什么我一点都不像她。”

咨询师说:“你妈妈的风格是孙悟空,一切都是快准狠。而你是猪八戒,迟缓而谨慎。你们两个是不同风格的人,对吗?”

她还说:“这么多年你一直将妈妈摆在高高在上的地位,觉得她很厉害,随之带来的是对自己的矮化。”

这句话,好像一道闪电,划开了漆黑的夜空。我突然看清楚了,原来是这样!

我的压力,来源于我的自卑,而我的自卑,竟然是因为妈妈的优秀。

因为自卑,我一直觉得自己要听妈妈的,一定要优秀懂事,才值得被爱。

就连在生活小事上,我也以妈妈的意志为自己的意志。

比如妈妈觉得女孩子一定要穿高跟鞋,于是我顺应妈妈的意思,买了一些她觉得适合我的鞋子,但其实我并不喜欢高跟鞋。

心理咨询让我意识到,我的自我价值感,建立在满足父母的期望上,对于自己的感受却处于长期忽略的状态。

而高三那年,他们看似没有给我压力,实际上却处处告诉我:他们已经为我付出了很多,这些付出是为了让我考一个非常理想的成绩,我不能达不到。

第一次醒悟后,我哭着写信给爸妈,控诉他们对我的爱是控制。

这是我迈向精神独立的第一步。

除了帮我分析、理解我自己,咨询师还指出了一点:

我一直只有学习,缺乏和人必要的交往。因为在我眼里,任何娱乐活动,包括和朋友玩都是在浪费时间。

从那以后我不断参与活动,与人碰撞,在这些碰撞中,重新认识到我自己是个什么样的人,适合做什么样的事,在父母之外的地方寻找自我价值感。

其中,打排球跟参加英语口语培训的经历,极大地影响了我。

情绪的稳定,来源于自我价值感的稳定。

我打了三年排球,打得非常痛苦,但我依然坚持,因为想要做得完美,想要做得比其他人更好。

无奈实力一直不足以正式上场打比赛,我只能作为一个替补队员,为球场上英姿飒爽的人鼓掌,这令我嫉妒到发狂。

直到大三暑假,我偶然参加了英语口语培训,我发现自己演讲和表演的时候完全不紧张,反而很享受其中。

这种如鱼得水的感觉,让我获得了非常大的成就感。

我明白了,人都不是完美的,不必要求自己做每件事都很擅长。

与其死磕不适合的事情,不如去做擅长且喜欢的事情。这样的话,不完美的你,依然会发光发热,依然很棒,依然值得被欣赏,被爱。

随着自我价值感逐渐稳定,我的情绪也变得越来越稳定。

情绪稳定后,我也能够重新审视我和他人的关系了。

在英语培训班上,有很多与同学合作创作的机会,我第一次感受到了人际关系带来的温暖。

但回过头来看,之前打排球时,我关注的重心,其实一直是“提升实力以证明自己”,却忽略了队友们给我的关爱,活在自己的世界里,为孤独而悲伤。

而和父母之间,我已经能够跳出当事人的角度,旁观看待,从而明白父母也是第一次做父母,有他们的局限性,但本质上他们是真心爱我、为我付出的。

我开始放下过去,思考未来,想知道未来的路怎么走,未来的伴侣在何处。

为了找到未来的方向,我参加实习,在工作中适应社会,发现自己有很多事可以做,也明白找工作更重要的是匹配度,而不能只看它是不是500强。

为了找到心仪的对象,我打开心门,和男生约会。约会让我从幻想走到了现实,现实中哪有那么多言情小说的桥段,挚爱伴侣并不会从天而降,从一而终。

我只有通过不停地沟通和共同参加活动来了解他人,去关注这个人本身,在磨合中了解自己喜欢的人到底是什么样的。

我还参加学生组织,在过程中遇到了聊得来的朋友。

我也依然在学习如何处理和父母的关系,多次拒绝妈妈选的衣服,不再满足她的审美,让她明白我现在只会遵循自己的意愿。

今年回家跟妈妈下跳棋,一开始我总是在输,曾经的那种自卑又有点被激发出来,但我不放弃,就安慰自己不过是差几步,直到赢了妈妈一盘才去睡觉。

到后面几天,我们从平分秋色,到我把她打得落花流水,我感觉那种埋在骨子里的自卑与恐惧,开始彻底消散了。

我终于能肯定妈妈的优秀,但同时并不贬低我自己。不会因为她的优秀,当成我的失败。

回望这几年,我花了很长时间去成长,一开始,是心理咨询给我提供了喘息的空间,帮我挖掘到了根源,让我理解了我自己,从而找到了发力点。

但是后来,我试图再次通过心理咨询,去寻找未来方向和未来伴侣的时候,却失效了。

因为这些需要我自己去行动,去探索,咨询师没办法告诉我,我的伴侣在哪里。

稳定的自我价值感,来源于对自己的深刻理解,以及持续的行动,在行动中,找到自己的位置。

不要把心理咨询当作药到病除的神药,而是当成理解自己的工具,当成陪伴自己的拐杖,利用它帮助自己往前走。

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